2021という/大学5年生/漢字がすきで
今年ももう終わりで、そんな実感はない 月が変わって次は何をしようかと思っているところに「年末」という要素が加わっているという感じなのはわたしが大学5年生だからだ
今年は本当に色々あって、それは3月に書こうと思っているので今は書かないけど、映像をつくるのがだいぶうまくなったし、いろんなことに挑戦させてもらえたのは本当にわたしの周りの人が優しくてありがたいからだ
昨日今日で映画を3本見て、浅草キッド、ファイトクラブ、なぜ君は総理大臣になれないのかを見た。 卒論が終わりすごくやることがなくて、今は人の思惑をたくさん浴びて、ありがたいと思う期間だ 全部おもしろかった
あと今年はいっぱい曲を聞いた 変換で「聴いた」と出てきたけど、「聴」という漢字は小学校の時に習わなかったので大層偉い感じがしてあまり使わないから「聞」にした これは小学2年生で習うから これは絵を「描く」ということにも通じて、「描く」という字を使うと大層立派なことを成し遂げたという感じが残ってしまうので、いつも絵を「かく」とわたしは表記している
「鼻」という漢字は小学2年生で習ったが、「鼻」という字を使わなすぎて中2の時にかけないことに気づいてちゃんと書けるようになった わたしが漢字を習った年を覚えているのは、小学校のときに漢字を習うのが大好きだったことに由縁している 勉学にとても励んでいたので 小学校の時は新しいことを知れるのが嬉しくて、世の「常」に近づいていくことで世界にどんどん馴染んでいく感じがとても楽しかったのだ
今年すごく聞いた曲を羅列したい 今年は重厚だったが集団で何かするということもなくて音楽が完全に個人のものになっているから、一曲一曲が「わたしのもの」「わたしの思い出」という感じで、大きくわたしのその時の感情に付随している だから今年聞いた曲は特別 そういうわけだから並べて行っても良いかい
・JUDY AND MARY 「Brand New Wave Upper Ground」
落ち込んだ時とか正気じゃない時にこの曲を聞いていた、いつもずっと、特に6月ごろは本当にいそがしかったのでこの曲だけを聞いていた だからこの曲を聞くといつも肌がじめじめするんだ
「2人で夢を見ている」というサビの歌詞に完全にやられていて、わたしがふたりきりになりたい人をそれぞれ思い出して、その人とずっと死ぬまでおはなししたいと思って、よしそのためには生きなければ、生きてその人に話すための話のタネを見つけて、報告しようと、そう思う元気をもらえる わたしがいまだに生きているのは自分のすきな人とおはなしするためなので
・月裏「ゴー・トゥー・大都会」
まず映像がとってもかわいくて、レトロ調がたまらない
この歌はセックスの歌なんだけれども、わたしはセックスをしている時を思い返すと大音量だなと思っていて、それはその時の声等がどうとかではなく、思い返すと全体的に爆音だったな、耳がキーンとなった と思う感覚がずっとある だから「べらぼうにうるせーな」「爆音がすぎるぞ」という歌詞がすごく好きで、最後の歌詞もとっても好きで、いいなあって思う わたしはこれをすきな理由を明文化したことで人に嫌悪感を抱かれるに決まっているのだが、ほんとうにすきなんだ
・サディスティック・ミカ・バンド「タイムマシンにおねがい」
わたししか聞いてない「フワちゃんのANNX」でフワちゃんが流していたのだが、本当に良すぎる 今日の堂本兄弟でフワちゃんがこの曲をドラムで叩いていて羨ましかった
なにが良すぎるのかはわからないけどリズムも歌詞も、全部好みで、世界に奥行きが出る感じがする
これは秋に聞いていたので、肌が長袖にワクワクしている感覚を思い出す もっと早く知りたかった
・Haze「挽肉」
ZOCにいた香椎かてぃのバンドなのだが、本当にいい 生きる元気をもらえる ただの「生きる」じゃなくて「ダサくても自分を貫くために生きる」ために聞く わたしも「死ねが口癖になってもうおしまいね」とずっと思っているのでありがたかった
かてぃの「挽肉」の言い方がクセになって 2番になると嬉しい
この間家の大掃除をしていたんだけれど、そのとき100回くらい聞いた
・ZOC「AGE OF ZOC」
元気をもらえる この時のZOCがいちばんすきだったかもしれない かてぃのソロが良い 正常異常を駆け巡ってただただ猛烈に生きていく
自分の間違いも過去も全てを許してもらえる感じがするし間違っていてもかわいいよって言われている気がする わたしはこれをみんなに思っているよということも代弁して頂いた感じがする 卒業ライブの時期にめちゃくちゃ聞いてたので、卒業ライブの日の冷えた朝の、劇場に向かう時の、わたしが卒業ライブに向かってるなど知る由もない雑踏を思い出す これは2月10日も3月20日も
これをきくと生きる覚悟を自覚させられる 「若さ若さってなんだ ふりむかないことさ」と言われて「了解です！」となる 覚悟を決めないとの時に聞いていた 今から頑張るぞという時に聞いて元気出してた 串田アキラありがとう
本当に今年は自分のやりたいことが好き放題できて、たくさんわらって良い年だった 当たり前に辛いこともたくさんあって何度も泣いたけど、いつもそれをすっかり忘れてしまうのはわたしのラッキーな特性で、逆に不幸な面でもある、過去から全く学べないので
冬の夜の雪に咲きそめたる
みんな意外と人に興味がなくて、けどしっかり人のことは見ているので怖い
この、人の変な点を解消するかのごとくわたしは生来とても人に興味があり、その人のすきなものとかをきちんと知っている ストーリーもツイートも、ちゃんと見ているし覚えているよ、君宛のメッセージとして
もう年末でやたらおそろしい 時が進むのが早くて、わたしはまだ保育園の時の意識をしっかり覚えているし持っているので、もう23歳だということをかなり受け入れられない面がある 6歳のわたしも生きていて、23歳のわたしも居る、これはとっても怖いことだ
今日見た映画がおもしろくなさすぎて、わたしはライブを見るときも映画を見るときも基本的に携帯の電源は切っているのだけど、電源をつけて 本当におもしろくなさすぎて途中でため息をついてしまって、大層なエンドロールなぞを作るなよとおもって
有名な作品のオマージュであることは途中で理解できたし、その作品を深く知らないからなにもいえないけれども、それでもこのような形にするなよとおもった 粗く要素を盛り込んで、勝ち誇った気になるなよ この作品を作った人はどうせ絵が下手なんだろうなと思った、絵が上手い人の絵は要素がかなりシンプルかつ大胆であり、わたしが今日見た映画は要素が変に多いし変に伏線回収とかしようとしていた
それと、人間は無駄を豊かだと感じられるから他の動物よりも優れているという点を全く理解していないことに腹が立った そんなやつが何かを作り監督を名乗るな
マジで高校の時クラスでどのカーストだとかどの層であったとかどうでもよくないですか どんな環境でも自分は自分の信念を貫いておけばいいんじゃないんですかと何かの作品のそういうシーンを見るたび思っているのは、わたしが1学年100人程度の中高一貫女子校に通ってたからに決まっているのだ ここにはカーストとかも何もなかった 色々な人がいたけれどみんな好きなように息をしていたと思う
こういう環境に身を長い間置いた、わたしの方がマイノリティだから、きっと世間一般はこれが普通で、だからことある作品にこういうシーンが盛り込まれるんだ
あと、カーストの上が浅薄で、下の方はそうではないという構図は、所詮そういうコミュニティにしかいた経験がないのかと思ってしまうよ 本当につまらない決めつけで、そういうのがあっても良いけど、辟易してしまう もうニジュウ何歳サンジュウ何歳か知らないけど、自分の中の"重厚"が評価されるような場所に身を置いたことがないのは得策とは言えないんじゃないか
Hazeの挽肉 どうしてもすきで アチャーってなっちゃうな
キラーチューン
久しぶりにブログを書く、なんだかんだ大学2年生から定期的にずっとブログを書いていて、たまに読んでくれる人にたまに褒められているから、たまに嬉しい気持ちになる 卒論をずっと書いていて文章を書きたいよモードになっていて、あれを書こうかこれを書こうかと言葉が溢れていたんだけど2回くらい寝たら夜に溶けてしまったみたいでさっぱり消えてしまったのでこの文章はずっとその欲を満たすためだけに書いている
一人で家にいる時にひとりごちすぎて(古語だが全然現代でたくさん使われてもいいと思うので使ったけど普通に奇を衒おうとしすぎてる人みたいでキモいね)、外でも「うっぜ！」とか「は？」とか言ってしまうのが最近の悩みで、図書館のしゃべってもいいよみたいなスペースで映像を作ってる時も卒論を書いている時も「は？だからそういうことじゃねえっていってんだ」とか「いやいや、勘弁ですが」とか言ってて本当にやばい 、幸いそこにはZoomで誰かと会議している人とか授業している人がいるので、きっとみんなに"オンラインでずっと誰かと喧嘩している人"だと思われている、ありがとう
あと一人で過ごしているとインターネットと会話をしすぎてしまう アホみたいにツイッターでつぶやいては消したり、インスタのストーリーを載せては消したり、とにかくインターネットしか会話する相手がいないときに、ひたすら彼または彼女に話しかけていて、本当に怖くなる 助けてよ 、海は「彼女」ですが、インターネットの代名詞はどっちだよ
この間のグレイモヤで大阪開催発表の動画を作ったのだが、お客さんが「おおー！」って言ってるのをきいて本当に胸がいっぱいになってしまってその時の動画を撮っていたのですが、何度も見てしまう 胸いっぱい 「お客さんが喜ぶぞ〜♪」と思って作っていたので、やっぱりその通りになって嬉しい 今日もトイレしながら何度も見てニコニコでトイレから出る快便で悩みが何もない人みたいになった
「恋と革命」というワードが好きで、意味もないのに乱発してしまっていたので普通に自分で思いついたワードだと思ってたら太宰の『斜陽』で「人間は恋と革命のために生まれてきたのだ」という文があるということに最近気づいてアチャーになってしまった 、そういうことってきっと皆あるよね
わたしは酒もたばこも心底大好きで、加えて不規則な生活と仲がいいので、油断していると破滅に向かってしまう癖があって、これは生来の破滅癖である 破滅を促すような出来事があると余計に破滅に向かってしまって、それはそれは素直に走ってしまって情けないのだけれど、わたしは信じられないくらい「タフ」で、その一本槍で乗り切っているみたいなところがあるなと最近思っている 「タフ」も七転び八起きの結果論でギリギリのところを攻めていて、結構ダサいんだけれど、どうにもこうにもこのダサさがわたしのかわいげかしらとかやかましいことを思っている間に朝が迎えにきて、いい加減にしてくれとカーテンを閉めて地球が自転していないことにしている
だからなんだという脈絡のない文章しかかけない、最近の気づきは何もなくて、あるのだけれど酒を飲んでいるので絶望も忘れてしまった
あ、そう、これは言わないといけない、絶対に、みんなに信頼及び信用をされていることが本当にうれしくてうれしくて、わたしは贅沢を味方につけすぎているとおもった
しかしわたしは本当に全然驕ってない ダウの映像もゼンモンキーの映像もうれしくてうれしくて、本当にがんばるがんばる、低姿勢でどんどんいく、隅々に心底ありがとうと思い、貧しさを敵にするのがわたしの人生と思った 驕っていないので丼丸と赤いきつねをたくさん食べているしこれからもそうする しかしこれは、わたしが如何せんバカ舌なので500円の海鮮丼や200円のうどんで十分とされている可能性も大いにある
そういえばもかに頼まれて「早稲田魂」という雑誌を買ったのだが、声優の内山昂輝のインタビューがどうも良くて、みんな読んだ方がいい
最近面白かった映画は、ベイビーわるきゅーれ
まひろが謝るところで、「自分の非を認められる人は本当に偉いし全員そうあるべきわたしも含めて…」と思って号泣してしまった、映画のメインシーンでもないのに
部屋の電気と御茶ノ水男子
そんな学年は実在しないのだが、大学5年生になってからの記憶が本当になくて全部同じ色に感じる
行政が想定していない非公式学年であるせいか、というかだからであるが、大学5年生にはなんのイベントも待ち受けていない
なんのイベントもないというのは嘘だ、大学5年生の割にはマジでいろんなことを任せてもらう機会が多い方だと思うのでありがたいのだが、周りがみんな働いているので「同級生でみんなでなにかをするぞ！」みたいな機会が1ミリもなく、ひとりで黙々と作業することが多すぎる だから記憶がひとつもないのだと思う
わたしは一人で卒業確定のただその瞬間を「………」と沈黙しながら待っている 早稲田大学とにらめっこをしている
コロナ禍のせいなのかアンオフィシャル学年のせいなのかわからないけどなんか毎日部屋の電気の色と光量を纏った日々である
ヘンミモリさんに映像を褒められてキモリプライをしてしまった ずっと作品を見ていた西尾さんにも知り合うことができて、本当にいろんな人に褒められて依頼をもらえて、とってもとってもハッピーな日々を送っている ただ「マジでなぜ？」と思っていて、埋まる予定の内容と自分の頭・感覚が完全に追いついていない めちゃくちゃありがたい状態すぎる
まだ感覚とかはただのキモカスお笑いファンだった中学生の時のままで、全然心では御茶ノ水男子を応援している
なので毎日「エーッ！！！！？」と思っている 「エッ、なんですか？」と思っているんだよ マジで2021年度という年はひとつひとつの仕事が本当に「エッ！？いいんですか？？」というものばかりなので3月に全部振り返ろうと思っている
ていうかマジで実年齢が精神年齢と追いついていないと毎日思っている
わたしは本当にいつまでも子供で、保育園生の時とおんなじ感覚で毎日喋っている 小学校の時にみんなで漢字の書き順を一生懸命覚えたとかどうでもいいのに制服の靴下の丈ばっかりきにしてた中高時代とか、「そういうのもう1回やりたいな」って思っているけど多分同じ年齢層の人は思っていなくて、みんなはかっこいい わたしは疲れたらワンワン喚いたり下唇を突き出して泣いたりとかするし自分が悪くないことばかり証明しようとする癖が抜けないとか自分はなんて幼いんだろうと日々思ってかなしくなる そのかなしさにも部屋の電気の色と光量はセットでまとわりついてくるのでマジ勘弁
2年前のブログを読んでいたらずっと何かに怯えて何かに困って何かを呪っていてとてもかわいそうで見てられない 元気出せよと思った
恋と革命を轟かせれば何かが変わるのでしょうか⁉︎
乞うご期待
飲酒
陶淵明の「飲酒」の最後の「此中有真意。欲弁已忘言。」ってところが大好きだ
「この素晴らしい風景の中にこそ真意があると思うからそれを言いたいんだけどもう酒飲んだから無理なんだよね」って 酒を飲んでいる時すぎる
毎日死ぬほど酒を飲んでから寝ている 1日6時間〜8時間くらい飲酒している そんなつもりはなかったけどそう考えるとキショすぎる もっと起きてる間は色々なことをしていると思っていたけど半分くらい飲酒していたのはとてもガッカリだ 1日2時間くらいTikTokを見ているので、そうなると1日の起床時間の約半分を【TikTok or 飲酒】に溶かしていることになる 酷(ひど)すぎるし酷(むご)い、このままでよくはなくて、もっと学習とか恋愛とかをして「人生は日々成長」と胸を張って言えるようにならないといけない、と思ったけど別にそんな風にもなりたくない
わたしは本当に飲酒が大好きで苦しい わたしが激キモクソデブ中2女子だったら飲酒の擬人化をノートの隅っこに書いてその写真をツイッターにあげて見るに堪えない浅い文章をツイッターに書き連ねてるくらい飲酒というものが大好きだ 激キモクソデブ中2女子じゃなくてよかった
飲酒中は何をしているかというと、何をしているのかあまり覚えていない けど人に迷惑をかけるようなことは、23歳なのでしていない
YouTubeの動画の中でも「なるほどね…そうなのかい…」と思うような動画を見ている わかりますか？ 「なるほどね…そうなのかい…」と思うような動画です 有益でも無益でもない「なるほどね…そうなのかい…」という動画をずっと見ている 大食いの動画とか芸能人が整形を否定している動画とか
映画とかアニメとかは次の日あんまり覚えてないけど微かに覚えてるのがムカつくので見ないことにしている、なので「なるほどね…そうなのかい…」という動画をたくさん見ている すごくデカい花火があがってる動画とか
飲酒中のことをわたしはあんまり覚えてない 例えば友達と朝まで飲んだ時もしゃべったことをほぼ覚えていなくてきちんと海馬がアルコールに侵されていて怖い でもその喋ってる時はベロべロとか支離滅裂とかじゃなくてめちゃくちゃ普通に喋ってるので余計怖い きちんと思考している ぐるぐる思考するのが好きなのでたくさん思考したという快感は覚えているけどその中身を一切覚えていない 怖い どういう仕組み？
今日は9月14日だと思っていたけど9月3日だった 9月14日だと思っていたから火曜日だと思っていたけど金曜日だった なのでハライチのターンが更新されてた わたしの知り合いの大半は社会人なので仕事をしていて明日はおやすみのはずだ みんな金曜日が来てよかったね、来ない可能性もあったので
なんか9月に入ってから今後の予定を一切把握していないし何週間後に何をしないといけないとかがあまり分かっていない 7月末-8月末が忙しすぎて9月の予定を知らない 9月も結構忙しい気がするけど予定を把握していないので分かっていない
来週までにしないといけないこととかをあんまり知らない どうしよう と思っていまGoogleカレンダーを見たら虹の黄昏の単独にいくことになっていた わたしは、虹の黄昏の単独に行きます
ナイツや三四郎のライブを手伝ったり川西さんのライブの映像を作ってなんかかなりフォロワーが増えて焦っている ただの大学生ですが大丈夫ですか…と思っている 作品を作る頻度も高くないし一生お笑いライブでやっていくぜというのでもないのに…という アセ
川西さんの50マンライブ見てください マジで とってもおもしろい あと映像制作大変だったので
フォローが1000行くのがキモすぎてずっと999で調整している 1000まで物を数えたことがないので1000という数が恐ろしくて自分のものにできない
この人をフォローしたいと思うたびに自分がすきだなとおもってフォローした人(相互フォローじゃない)を1人はずしていてかなりつらい わたしの身体が早く1000を受け入れれば済む話なのに
この夏、ライブスタッフでかなり稼いだのに全部クレジットカードという魔物に吸い取られて消えてしまった わたしはクレジットカードを持たない方がいい 向いていない
今日はもかと会ったんだけど、もかの上司がほんとうにつまらなすぎて、どうしてこんなにつまらないのにここまで生きてこれたのか疑問だった わたしの周りの人おもしろいひとばっかりでラッキーすぎる
仲良くしてくれる人が多すぎるしたくさん貴重な経験をさせてもらって本当にありがたい マジでヤバすぎると思いますわたしは どうしてこんなに恵まれてしまったかと思っていますいつも いやでもわたしの「仲良い」のハードルが低すぎるだけのラッキー思考回路かもしれない
わたしが周りの人に感謝し始める時、普通にもう寝た方がいい時なので寝ます 全然ばかみたいな悲しいこともいっぱいありますよ 陶淵明とちがって俗っぽく生きていたいので
創作と贅沢
6月末〜7月頭にかけて、本当に息をするのを忘れるほど忙しかったのだが、今その時期の日記をみたら、「毎日、ダイナミックコードの名場面集を見て、笑って、生きたことにしているけど、こんなことなら生まれなければよかった」と書いてあった あの時のわたしはダイナミックコードの名場面集だけが救いだった ダイナミックコードの名場面集、本当にありがとう
最近毎日、納豆キムチがおいしいとおもっていたら日々が終わっている、納豆キムチがおいしすぎてそれ以外の情報が特に入ってこない 万物が納豆キムチを超えろ
ここ2日くらい皿も洗ってないしゴミ捨ても洗濯物の片付けもしていない ずっとベッドの上でパソコンかiPadをいじって何か作っていたりいなかったりする
「何かを作り続けていなければ」とここ1年くらい思いすぎている 毎日何かを作っていないと気が済まないと思うようになってきて、オンオフができなくてかなり大変なことになっている 何かをずっと考えていて疲れるが、どうやって何も考えてないみたいな状態を作り出していたかも忘れてしまった
最初に書いた忙しかった時期以外も別にわたしは何故かずっと忙しないのだが、わたしは何かを作る過程よりも何かを達成したという事実のほうがが遥かに好きなので、常に何かに取り組んでいる 取り組むようにしている だから高校生の時から常に物事を複数個次々抱えて全てを達成してしまわないようにしている 9月は今のところ何もないので焦っている 焦っています いやでも卒論をやらないといけないのでこれでいいのかもしれない
別に大したものをつくっているわけでは本当にないからこんなことは誰が何を言っているんだよになりますが、創作って一見そうなのに全然甘美でも情緒的でもじゃないですよね、「映画大好きポンポさん」をみて痛烈に思いました ただマジで苦しすぎるということを忘れるくらい、成し遂げた時の達成感だったりそれを褒められたり時の喜びと快感が中毒的で、このときばかりは「創作は豊かであり、そしてまたわたしもこれによりひとつ豊かになった、創作ありがとう！創作だいすき！万歳！」と讃歌でも一発作ろうかと思う、これは他のことでは代替不可能なのでどうしようもない
「映画大好きポンポさん」で、ポンポさんが「幸福は創造の敵」と言っていたのをずっと覚えていて、それを聞いた時本当にそうだなと思った 何かに文句を言っていたり嘆いていたりする状態のほうが良いものが作れるような気がする 創造は不幸で幸福な暴力 殴り合い ポンポさん、個人的に映像編集シーンとかそういうのが本当に本当にわかるって感じだったので半年後とかにもう1回見たい でも最初主人公はカット割にめっちゃ拘っていたのに最後の方90分ばかりに固執しててなんかそれはちょっと悲しかったとおもった
コロナでやることが創作しかないのもある 思いっきり取り組める手札がわたしの中で創作しかない 本当はわたしは飲酒の方が好きだ 次の日全ての記憶が朧げだけどめちゃくちゃ楽しかったことだけを覚えている飲み会が好きでホッピーの中と外を繰り返し頼みながら争論がモグラ叩きのように次々現れては消えていくのがいちばんすきで、それができないのはやっぱりかなしい 全員がおもっていることだがわたしは本当に飲酒が好きで得意なのでこれをあらためていう 家でひとりで飲むお酒もだいすきなんだけど、物事は比較と相対とコントラストが要だからそればかりでちょっと退屈になってしまった
今これを書いてたら川西さんから電話がかかってきて、全然26日のライブの話とかは一切関係ない雑談を1時間くらいしたけどめちゃくちゃおもしろくて、違うサークルの2個上の先輩とともだちなのサイコーだなと思った
わたしは贅沢で傲慢で欲張りなので自分を恵まれている環境に常に有らそうとするが、それにしても本当に周りに恵まれている 疲れている時に書く日記全て「本当に疲れている」ということと「周りの人本当にありがとう」の2つの要素で構成されていて、夜行バスでとる睡眠くらい質の低い文章になってしまう でも本当に思っている
わたしは贅沢がすきなのでヨセケンにもルードにも入ったし(さっき川西さんに贅沢じゃないやつは普通2つもお笑いサークルに入らないと言われた)、映像もたくさんつくらせてもらって、上にも下にも同期にもたくさん友達がいて、いつもお金がない
みんな贅沢であるべきだ 贅沢な暮らしをしつつその上でクラウドファンディングをしてしまうような心持ちで生きていきたいとおもう 贅沢だからあえて朝に寝てみる、わたしは太陽に、朝に、ありがとうなんて思わないぞ
最初と最後だけ読んでくれ
目が重い
まぶたじゃなくて眼球が重くて下に下がっている感じがずっとする、そのせいでなんかずっと目がしょぼしょぼしている ずっと目も悪いしどうしてくれるんだと思っている
これは何度も言っているけど人生で1秒も体調が良かったことがない いつもどこか不調で母親に「早く寝なさい」と言われる。
生活は大変だ、毎日生活に追われていて、しかしわたしは何かに取り組むのが遅すぎるので空が夜色になる準備を始めだしたことに気づいて慌てて、それまでしていた全身全霊のゴロゴロを中止し急いで家事をする そしたらいつの間にか23時になっていて、1日が勝手に終了していて驚く、というのを毎日やっている。何も学ばないし考えておらず、それに対して恥ずかしいという感情も薄れているために、こうして文章にして堂々と発表できる。わたしは何も恥ずかしくない。「人間は考える葦だ」とパスカルが言ったらしいが、パスカルはちゃんと家事とかそういうのを、さぞかし てきぱきこなせる人間だったのだろうと思われる。
本当に家事が大変で一人暮らしをして5年目に突入しているのにまだゼーゼーいいながら家事をやっている。
多分全部が下手くそなんだと推察される、こんな推察を自分でしないといけないのは最悪だ 人の家で「お前は皿を洗え」と言われたので、皿を洗っていたら皿洗いが下手すぎて「どういう意味？」と、意味を問われた 下手くそなりに一生懸命やっているのは本当に偉すぎる、それなのにごま油はなくなるしバスマジックリンもすぐ切れる、勘弁してほしい。
こんな話のあとにこれを書くのはどうかと思うけど、サークルを卒業してからありがたいことにたくさんライブのお手伝いをさせていただいていて、本当に嬉しい。映像の依頼も一応毎月もらえているのは信じられないくらいありがたい、「ありがたい」しか言えない機械になってしまおうかと思う。サークルでやってきたことがそのままちゃんとお金になっているのはすごいことだ。
ザクセスや片山さんヅテで、最近はプロの方のライブスタッフをさせていただくことの方が殆どで、でもわたしはずっと「あの頃お笑いライブに熱心に通ってた高校生のわたし」が心の中にいるから、ツイッターで「ガクヅケ キングオブコントすげー」とかつぶやいちゃうのはどうなんだろうとかそういうことも考えてしまう 別にこのままずっとこの調子でお笑いライブに携わるわけではないので社会に出たあとはいちファンに戻るわけだしなんかスタンスが難しいなといつも思っている これは自意識過剰でキモい問題なんだけど、結構あたふたしている自分がいる 意識の問題が難しい でもライブスタッフが得意だし経験なんか多い方がいいのであと大学卒業するまで半年くらい(！)だけどこれからもいろんなことに挑戦させてもらえるだけします
とりあえず次は川西さんのライブです、わたしと栗原さんと川西さんでずっとライブ進めててほんとにかわいいです なんか出囃子も映像もネタ前に出すスライドとかも全部わたしにお任せらしいのでそれのことをずっと考えて過ごします 現役の時川西さんにずっと「斜に構えんな！！！！」って言われてたけど今日「愛してるゼ！」って言われて良かったです
最近は毎日お笑いライブに追われて、生活に追われて、たまに友達に会って、家もかわいくてという具合に自分の好きなことだけやっていたら毎日が過ぎているという感じで、全然絶望していない
2,3年前は毎日絶望していたのに、こんなにも平穏無事な日々が過ぎていてどうしても絶望を求めてしまいます、最悪ですね ていうかパンデミックっていうデフォルトの最強絶望が鎮座しすぎて他の絶望が霞んでいる わたしは絶望を養分にして全部を頑張ってきたのにデフォルト絶望は何の養分にもならなくて本当に困ります 困ってますよ
3年前(！？)から福田さんに文章を褒められ続けていたけど、あまり交流はなく、しかし1年前くらいから、福田さんと頻繁に喋るようになって、そこでもいつも褒めてくれて嬉しいということをどうせみてないのでここに書きます 福田さんありがとねー 福田さんはわたしが「ちょっとこれを聴いてくれますか？？？」というと「ちょっと聞かしてみて」とめちゃくちゃ話を聞いてくれるし超意見してくれる 3個下なのに「おけち」とか返しても許してくれる、うれしーーーーーー
わたしは色んな人と仲良くしてもらってマジで嬉しいです みんなとなかよしのともだちです 絶対わたしとともだちでいた方がいいですよ、これはわたしのお母さんもいってました
めちゃくちゃまとまりのない文章ーーーーー、死にてー、「だからなに？」って感じだね マジで年を重ねるごとに「気づき」とか自分の中の革命の音量が小さくなって、それに比例して自分の基盤がしっかりしていってしまって歳をとるってちょうつまんねーっておもいます 悟るとか要領を掴むってつまんねー「常識や世論」と「その人の本質」の差分がその人の個性なのに常識と本質が近づきつつあってちょうつまんねーっておもいます だからおもしろくないおじさんが多いんですね 別に元々面白かったわけじゃないんですけどわたしだんだんちょうつまんなくなっています ちょうつまんないわたしでも抱きしめてくれますか
徐々につまんなくなっているわたしが最近聴いてる曲です
わたしはズンチャカ、ピュイーン みたいな曲が好きです
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